(конец июля 2024 года)
Я хотел бы начать историю с типичного – всё это началось «тогда-то» или «столько-то» времени назад, но, увы я не знаю, когда и как это произошло. Поэтому, я просто опишу те события, после которых вскрылось нечто странное и пугающее в моей жизни.
Я чувствовал тогда себя нормально. В целом психологический фон у меня всегда был удовлетворительный, насколько человек может судить о себе. Да, дурак никогда не скажет, что он дурак – но я состоял на службе в довольно серьезной конторе, напрямую работал с клиентами, и у меня относительно недавно были (хорошие) отношения с противоположным полом. Поэтому предположим, что я нормальный.
Живу я в трехкомнатной квартире, один. Квартира находится в спальном, и не очень благополучном районе серого города «миллионника». Сама панелька стандартная, 1970-х годов постройки. Досталась эта квартира мне от бабушки с дедушкой, которых не стало в прошлом году (от начала описаний событий). Мои старенькие родители, живут в небольшом ПГТ, и переезжать в город они не собираются. Помимо меня из наследников есть моя старшая сестра, которая живет с семьей в другом городе. Причем довольно успешно живет, поэтому посягать на вонючую хрущёвку она не планировала. До того как на меня обрушилось это наследство, я снимал небольшую комнату в общежитии, в центре города. Где чувствовал себя, мягко говоря, не «в своей тарелке». Привыкший с юных лет к одиночеству в собственной комнате, я вдруг оказался погружен в систему группового проживания, и был выбит из зоны комфорта. В итоге, наследство печальной участи бабушки с дедушкой, пусть и на отшибе, меня обрадовало. Это вернуло меня в спокойное русло безмятежной жизни.
Первые полгода я жил спокойно. Апатично ходил на работу, и возвращался домой, чтобы сидеть в интернете, читать книги либо смотреть кино. После недавних отношений с противоположным полом, я решил взять небольшой перерыв в этих делах. Я не чувствовал себя несчастным, мне просто вдруг стало безразлично это. С потенцией и разочарованием в женском поле это не связано. Я все еще молод, и вся моя жизнь ещё впереди. Меня волновали другие мысли.
Каждый вечер я погружался в пространное состояние. Неважно – со включенным телевизором, компьютером или открытой книгой – я мог уходить в дебри собственного подсознания, словно в медитации. Не буду расписывать, что именно меня тревожило, ведь не об этом речь. Это личное дело. Про работу вне ее, я не думал, и был в отдалении от всего, когда пребывал дома. Меня не беспокоили внешние факторы. Я тоже старался их не беспокоить. Естественно, у меня были друзья. Но я мало с кем общался тогда, и уж тем более виделся в свое свободное время. Редко, если у того нет дел, мог пересекаться с одним товарищем. Мы обычно сидели в кафе или у него дома пили пиво.
Однажды, на лестничной клетке я встретился с девушкой. Кажется, она была моя соседка, ибо пару раз (но не в упор) я с ней виделся. Вышла странная ситуация. Я улыбнулся ей – она улыбнулась мне в ответ. И всё. Вернее, с её позиции это всё что произошло. Она поднялась выше по этажу к себе в квартиру. А вот я встал в ступор. Мне хотелось чего-то, но мыслей правильных не нашлось. Она была милой, и мне хотелось поговорить с ней. Но я исчез в себе. Я просто стоял, слушая как она топает по лестнице вверх, отдаляясь от меня. Где-то выше она ускорила темп, вероятно приближаясь к себе домой. Потом, резко наступила тишина. От этого мне стало не по себе. Я представил что она остановилась чтобы посмотреть сверху, почему я стою на месте. Это подтолкнуло меня продолжить спуск к выходу. Где, я наконец услышал как открывается и закрывается сверху дверь. Она зашла к себе в квартиру. Тишина наступившая потом меня вновь заворожила , и я еще постоял у выхода с подъезда.
С тех пор, я стал много прислушиваться ко всему. Не знаю почему, но мне это «понравилось». Хотя это не то слово, ведь радости от этого не было. Я в целом мало эмоционален, чтобы находить в чем-то искреннее удовольствие. Просто, ощущение того, что вокруг проистекает жизнь, меня возвращало от пространных мыслей в себя.
В типичный для себя вечер, за чтением художественной литературы, я по обыкновению начал терять концентрацию. На фоне тихо играла музыка с телевизора. Книга, что я читал, мне нравилась, но вдруг интерес пропал, и моя концентрация на ней исчезла. Я решил заострить слух, и прислушаться к внешнему миру. Была осень, окна в квартире были плотно закрыты. Внешнего шума не было. Я слышал лишь как тикают старые настенные часы у меня, как приглушенно скрипит потолок, когда ходят соседи сверху… и, как тихонечко, еле слышно, скрипят полы у меня в квартире. Со стороны второй спальни. В квартире было две спальни – в одной раньше спали бабушка с дедушкой, другая считалась гостевой. Я облюбовал гостевую под себя, в другой просто хранил вещи. Прошло почти полгода, после переезда, но кучу вещей я даже не вытащил из коробок и баулов. Они просто лежали в той спальне, где что-то сейчас скрипело.
Ощущение тревоги легкой волной прошли по мне. Я вспомнил, что в комнате, были мои зимние вещи. Осень постепенно сдавала свои позиции, и если это грызуны, то они могут испортить мне весь последующий сезон. Денег на обновление гардероба я не откладывал. Надо было их застать врасплох, поэтому я оперативно забежал в ту комнату. Включив свет, я быстро осмотрелся. Никаких щелей на полу и плинтусах не было, грызунам взяться было неоткуда. Значит, просто полы в старых домах скрипят сами по себе. Недавно подключенное отопление от чугунных батарей, возможно «оживило» деревянные доски под плинтусом своим термическим влиянием.
Однако, мысль об этом скрипе вернулась с освеженным разумом. Утром, собираясь на работу я вспомнил про кладовку в той комнате. Она была вся завалена оставшимися от бабушки с дедушкой вещами. Перекладывал я их туда сам, ровно, штабелируя либо друг на друга, либо аккуратно рядом. Мыши в многоквартирках проникают через подвалы на первом этаже, или вентиляцию. Вентиляционных щелей в той комнате нет, а живу я на третьем этаже. Значит мышей точно у меня нет.
Пару дней спустя, получив на работе небольшой «нагоняй» я освободился пораньше. Я приехал немного расстроенный, и злой. Но быстро абстрагировался. Вернувшись домой, я сел на кресло возле окна. Телик, комп, освещение остались нетронутыми. Я пытался всматриваться в дом напротив, который располагался через двор. В одном из окон горел свет, силуэты людей были видны сквозь легкие шторы. Во дворе играли собаки. Большой прятался от маленькой, прижимаясь к земле и в припрыжку нападая. За данными наблюдениями я потерял счет времени. Вернулся в себя только когда почувствовал голод. Встав с кресла, я выдвинулся в сторону кухни. Но по пути, замер на месте. С открытой двери на кухню, где горел свет, выглядывала темная фигура. Совсем небольшая, либо это нечто стояло на коленях. Меня охватила знакомая тревога, но я быстро пришел в чувство, и фигура у дверей пропала. Словно ее и не было. Я забежал на кухню, но там никого не оказалось. Проверив всё, где мог бы затаится нежданный гость, внимательно прислушиваясь к звукам, я остался тогда в недоумении. Скорее всего, это была оптическая иллюзия на фоне того, что я долго фокусировался на окне. Мои глаза, вернувшись с огней улицы в квартиру, с еле отражающими свет стенами, обманули меня. Только ночью ко мне пришла мысль, что вероятно, нечто могло спрятаться в подоконном «холодильнике». Если вкратце, то это шкаф с вентиляционным отверстием на задней стороне стенки, благодаря которому внутри всегда холодно.
Между тем, проблемы на работе стали случаться часто. Настолько, что какая-то часть работы выполнялась мною дома. Я сидел допоздна за компом, уходя в мир таблиц и отчетов. Помимо стандартных программ я использовал через удаленный доступ те инструменты, что были на рабочем компьютере на работе. В один из таких вечеров меня подбесило соединение моего интернета. Пытаясь настроить связь, для проверки я зашел в устройства, подключенные к моему роутеру. И какое же было мое удивление, что помимо моих ноутбука и телевизора, там был некий «Sony fdr-3000». Получается какой-то сосед умудрился подобрать мои пароли, но всё, что он подключил это какая-то «экшн-камера»? Было очень странное чувство дежавю по поводу этого прибора. После долгих размышлений, и в бессознательном хождении по всей квартире, мой мозг дал мне подсказку – покопаться в одном дальнем шкафу. Среди пустых коробок, которые я туда складывал, мне на глаза попалась та, что мне нужна была. Причем сразу, а не как в кино, в последнюю очередь. Будто ее как раз и трогали крайний раз. Это была коробка от экшн-камеры «Sony fdr-3000». Я тут же вспомнил, что покупал ее со своей бывшей подругой, чтобы что-то снять, кажется вело-трип на природе. Коробка, разумеется, была пуста. Где сама камера, я не помнил. Вернувшись к ноутбуку я уже не обнаружил того подсоединения, оно было отключено от сети. Самые странные мысли тогда закрались в моей голове. И наконец, в тот вечер я почувствовал это – ощущение, будто за мной кто-то следит.
Следующие дни, по возвращению домой я как параноик проверял все комнаты. Пока апатия не вернулась ко мне. В одну ночь, за тихим просмотром фильма, в темноте я заметил слабое отсвечивание на полу. Не было бы мигающих спецэффектов в просматриваемом фильме, я бы ни за что это не увидел. Отсвет исходил из-под дивана, где я лежал. Не мешкая я заглянул под нее, и нашел то, что искал. В дальнем углу, на полу, лежала экшн-камера. Та самая Sony. Прищурив глаза, я проверил, нет ли кого-либо там, но кроме снимающей в упор камеры ничего не было. Было не по себе проверять ее прямо сейчас. Интрига того, что я узнаю кто за мной следит будоражила и пугала одновременно. Этот страх пересилить я тогда не смог. Пролежав за просмотром ТВ из-за отсутствия сна, я решил оставить всё как есть. Перед тем как отрубиться, мне показалось, что под диваном кто-то двигается, недовольный, что «он» был пойман с поличным.
Проверил записи на камере я на работе, с рабочего компьютера. Там чувство тревоги меня не посещали, поэтому я проверил всё. Файлов было пять, с разными датами. Тот, кто занимался этим, был хитёр – камера включалась только тогда, когда она устанавливалась. Отключалась тоже незаметно, обычно ночью – когда я засыпал. А засняты были из-под дивана только мои ноги, которые заходят в спальню, исчезают на диване, появляются, чтобы сходить в туалет, на кухню или, чтобы выключить свет. И всё.
В тот день, надо было застать врасплох наблюдателя. Отпросившись с работы рано, после обеда, я добирался до дома на такси. Поднимался на этаж чуть ли не на цыпочках, и открывал замок максимально тихо. Попав внутрь, не снимая обуви, и уже производя громкие звуки, я забежал, проверяя всё на своем пути. Буквально всё. Даже небольшие шкафы и «щели». Не то чтобы, я чего-то ожидал, но увы ничего не обнаружил. Скорее всего отсутствие камеры наблюдения под диваном натолкнуло на осторожность нарушителя моего спокойствия. Возможно стоило оставить её там, чтобы не вспугнуть «его».
После этого всё казалось каким-то абсурдом. Если это были воры, то мне плевать. Я даже не проверял, пропало ли что-нибудь из моих вещей. Всё что я хотел, это просто быть один у себя дома. Там, где я, должен по праву быть один. Как и любой другой у себя дома.
Очередная ночь, и я лежал на диване в поту, ворочаясь в неудобных позах. Мягкий диван казался твердым и жестким, мне было одновременно душно и холодно. Мысли о том, что где-то в углу кто-то притаился и смеется надо мной, была невыносимой. Именно в ту ночь мне захотелось «забыться».
На следующий день, после работы, по пути домой я заглянул в алкомаркет. Я обычно не пью, только по определенным обстоятельствам позволяю себе это. И в целом считаю, что бухать дело «пустое». Но тогда, моя единственная задача состояла в том, чтобы уйти в себя. Сделать музыку громче, включить везде свет, по-дурацки танцевать, и говорить сам с собой. Когда я сильно вхожу в кондицию (а взял я тогда литр водки и газировку, чтобы запивать её) то ухожу в «автопилот». Я рассчитывал хотя бы в таком состоянии разобраться с ситуацией в квартире.
Когда половина бутылки была выпита, и я еще осознавал, что происходит, то начал громко говорить на всю квартиру. Что-то вроде «выходите, чего стесняетесь». Я смеялся и называл всю эту авантюру бессмысленной и глупой. Моему одурманенному разуму казалось, что тогда со всех комнат, со всех приоткрытых шкафов на меня смотрели. Они шептали мне что-то в ответ, и смеялись вместе со мной.
Я проснулся со страшным похмельем на следующий день. Это был выходной день. В квартире был бардак, во всех комнатах. Очевидно учинил всё это я сам, в беспамятстве. Не имея желания чем то себя занять, я провалялся, приходя в себя весь день. Уборку затеял только в воскресение.
Последующие дни были безмятежны. Мне казалось, что «нечто» активируется, когда предпринимаются какие-то действия в отношении его. Ведь когда я не обращаю внимания, и погружаюсь в себя, ничего вокруг не происходит.
Однажды, придя домой, не включая свет в помещении, я зачем-то спрятался в шкафу. И просидел там, кажется, полчаса. Не знаю, на что я надеялся, мне просто этого захотелось в тот момент. И все же не зря. В абсолютной тишине квартиры послышалось, как кто-то легонечко открывает где-то двери. Квартира старая, все межкомнатные двери просевшие и скрипучие. Из дальней спальни я не мог разобрать, откуда звуки. Предположительно, кто-то вошел из гостиной в кухню. «Шёлк», небольшой треск – кто-то включил там свет.
Я долго не мог заставить себя выбраться из убежища и проверить ситуацию. Просидев еще пять или десять минут, я все же набрался решимости. Тихо, подкрадываясь, я проскользнул в гостиную. Действительно, дверь на кухню была открыта, и в ней горел свет. Разозленный от наглости, я с криком забежал туда. И опять, никого не обнаружил. Но когда я вернулся в гостиную, чуть ли не вспрыгнул от неожиданности – как только я переступил порог этой комнаты, оттуда с грохотом кто-то выбежал и скрылся в спальне. Тень была большая, шаги громкие, это был кто-то взрослый, и явно мужчина. Оторопев, я не знал, что предпринять дальше. Схватить что-то тяжелое и забежать за ним – но что потом? Первобытный страх, остаточное явление от инстинкта выживания — совершенно нормальное чувство. Я должен был когда-то испугаться, и это наконец произошло. Но боялся ли я за свою жизнь, или это был страх неизвестности, того, что я не могу понять? Мои мысли не могли определиться.
Забегая вперед, сразу отвечу на возможный вопрос, – какого черта я ни к кому не обращался и не обсуждал всё это дело? Я обращался, и обсуждал. Но это ничем не помогло, и никак не повлияло на события.
— разумеется я звонил родителям. Но говорил с ними вскользь об этом, ибо это звучало бы глупо. Мама что-то заподозрила, и лишь попросила сходить в церковь;
— я звонил своей бывшей подруге. Она была удивлена моему звонку, и еще больше моим подозрениям в ее адрес. Она вполне могла чинить приколы надо мной – могла забрать камеру, которую, я покупал ей (но оставил себе в конце), и сделать дубликат ключей от квартиры. Но я хорошо знал, это не в её характере. Естественно она послала меня в грубой форме, и заблокировала мой номер;
— также я обсудил это с одним коллегой. Тоже невзначай, рассказал происходящее от третьего лица. Он сказал, что в квартиры могут попадать и прятаться бездомные люди или подростки, которые типа живут за чужой счет, оставаясь в тени;
— также, я говорил с соседом, который жил через дверь от меня. Старый, любопытный дед замечал всё, что происходит в подъезде. Но с его слов, никто ко мне не проникал, и не навещал в мое отсутствие.
В общем, не решившись следовать самому за «тенью», я вышел из квартиры и позвал соседа старика, чтобы он стал свидетелем дальнейших действий. Сосед не хотел вначале, но попав внутрь квартиры, вдруг осмелел, и даже заинтересовался. Он сказал, что никогда не гостил у моих бабушки с дедушкой, хотя знал их прекрасно.
Мы вместе зашли в спальню, где я спал. У меня в руках была швабра. Это всё, что я успел схватить для самообороны. Осмотрев там всё, мы зашли во вторую комнату. Там, был небольшой бардак, что меня озадачило. Ибо помнил, что после одинокой пьянки всё убирал.
Нигде, никого не обнаружилось. Я предложил чай соседу, и мы немного поговорили. Он мне предложил курс успокоительных препаратов или временно куда-нибудь съехать, чтобы развеяться (отпуск взять и всё такое). Дельные советы, но, увы, на том этапе своей жизни я не мог себе этого позволить.
Хотя, в пределах города тоже можно расслабиться. Как раз в конце недели коллеги пригласили меня отметить что-то. Мы завалились в бар, и немного там «погудели». Я выдавливал из себя эмоции, и у меня вроде как даже получилось. В общем, на «веселе» я возвращался домой с единственной мыслью — попробовать выйти на связь с «сожителем» на позитивном уровне. Здесь, также хочу разъяснить один момент — почему я ни разу не отнесся ко всем этим событиям как к сверхъестественному проявлению? Во-первых, я атеист. Хоть и воспитывался в православной семье, со всей его культурой. Но голова на моих плечах всё анализировала по-своему. Чтобы ни случалось, как бы моя мама не объясняла определенные моменты нашей жизни в божественном ключе – я всегда находил в них рациональное «зерно». Или называл это поиском смыслов там, где их нет. Во-вторых, я просто знаю, что жизнь, что меня окружает — сера и блекла. В этом я убедился на опыте проживания и наблюдений.
С самого начала, эти события зажигали во мне огонь азарта, что возможно я единственный, кто столкнулся с чем-то, из ряда вон выходящим. Но каждый раз меня что-то приземляло. После каждого случая — «рецидива» тут же наступала «ремиссия». Я терял интерес к попыткам хоть как то интерпретировать происходящее. Действительной фиксации необъяснимого не было. Сторонний человек мог бы всё это объяснить рационально.
Я вернулся домой хмельным, спокойно прошел в свою комнату, и был готов к контакту. Из-за опьянения я не мог концентрироваться на звуках. В ушах звенел гул улицы. Я стоял посреди своей комнаты, и глупо улыбался. Ничего не происходило. Я нагнулся, чтобы проверить под диваном. С идиотской улыбкой, я осветил темное пространство «поддивания» фонариком от телефона. Там ничего не было. И тут, оставаясь на полу, я обнаружил нечто другое. В проеме двери во вторую спальню, я заметил натянутую нить. Такую тонкую, что задень её и ничего не почувствуешь. В недоумении я встал, аккуратно переступил через него, и заметил, и проследил куда она ведёт. Она была закреплена на кусочки обычного скотча, конец уходил в другую комнату. Что и зачем это, мыслей никаких не было. Ничего не задевая, я включил свет во второй комнате. Нить исчезала в приоткрытой, темной кладовке. В тот же миг, я мгновенно протрезвел. Как же быстро можно очистить ум после сильного алкогольного влияния, оказывается. Мое желание позитивно встретить то, что со мной происходит, тут же улетучилось. Отходя назад, не отводя взгляда с приоткрытой кладовки, я нечаянно упал. Задетая нить порвалась, и остаток стянулся в кладовку. Я отползал к себе в комнату, теряя всякую надежду на покой и безмятежность.
В тот вечер, я забаррикадировал дверь во вторую спальню. Я запер нарушителя спокойствия. И я был уверен что «он» там.
На следующий день, я позвонил на работу и сказал, что заболел. Всю неделю, целыми днями, я сижу у двери, не отрывая глаз от сооруженной баррикады, вслушиваясь в тишине во все звуки. Я морю «его» голодом. Пусть чувствует себя как я, застигнутым врасплох, в собственной среде обитания. Меня мучает жажда, и я обессилен, но мне нужно терпеть. Ни единого звука оттуда не доносится, как и с моей стороны. Значит «он» в таком же состоянии. Дописывая это, я не знаю, сколько продлится блокада, и кто победит в итоге.